Приют Безумных

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Приют Безумных » Фанфики » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Ребята извените...загналась(создала тему анекдоты переместила сюда сообщение...и удалила тему(((
Выложите ещё раз свои анекдоты... :(
Тут можете выкладывать разные анектоды

0

2

ок, ща выложу ;) некоторые конечно не смешные, но мне лень отбирать самые хорошие :lol:

Алукард задумчиво. 
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую. 

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? 
Теоретически, можно. 
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! 

Интеграл Хеллсинг звонит Максвеллу: 
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта! 
- Что? Я что тебе, баба, что ли? 
- Баба - не баба, а Цветочек ты порядочная

Началось в Англии наводнение. Интегра сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный Волтер: 
-Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет! 
Интегра раздраженно: 
-Волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому! 
Волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях: 
-Темза, сэр!

Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага… 
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять переставил шкаф?!

-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!

На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт:
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?!
Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства.
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян.
--Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей.
--А чё сидишь?! Иди ищи!!!

Решил Ян Валентайн купить себе новые шмотки. Зашёл в один магазин и говорит:
--Скажите, сколько стоит воооон та шапка?
Продавец, косясь на странного покупателя:
--Триста фунтов, сэр.
Ян:
--Б#@! А рядом с ней?
Продавец:
--Две б#@, сэр!

Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…

Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится
в дверь:
- Интеграл, открывайте!
- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:
- Интеграл, жрать давайте.
- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.
- Интеграл, давайте.
- Hе дам, Вальтер, я еще девочка.
- Алукард, ломай

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - Цветочек!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах – множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у Андерсона:
– А что там написано?
– Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на Александра:
– На утренней или на вечерней?

У Максвелла спросили:
-Что такое: два конца, два кольца, посредине гвоздик.
Максвелл (обозленно):
-Хеллсинг в лоб гвоздь вбили.
-Не, дурак! Ножницы!
-Ножницы вбили... Офигеть...

Объявление по радио:
«В Лондоне 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для борцов организации Хеллсинг - большая стрелка на 12-ти, маленькая на 8-ми. Для Бернадотте - цифра 8 напоминает форму Виктории. Спокойной ночи.»

Хеллсинг. Лекция для новобранцев на тему: «Кто такие вампиры».
Уолтер пишет на доске цветными мелками. Голос Бернадотте из задних рядов:
- Уолтер, голубым не видно!
Голубые могут пересесть на первый ряд.

Просыпается Алукард под танком и думает
"Блин чего только по пьяни
домой не притащишь."

Решил как-то Алукард попытать счастья.
А оно возьми и умри...

Алукард (А) и отец Александр (С):
С.- Апчхи...
А.- Будь здоров.
С.- Спасибо.
А.- Пожалуйста.
С.- Не умничай.
А.- Да пошел ты!...

Виктория:
Как вы можете пить томатный сок???
Эту кровь убитых помидоров!

Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала...
Стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
Интегра (ошарашено):
-Ну конечно можно, Волтер...
Через пять минут, опять стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
-ну набирайте, волтер!
Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер:
-Сэр, можно я наберу еще ведро воды?
-Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды?
-Пожар, сэр!

Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.

Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! – говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!

Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир – другому:
-Пошли отсюда. Их двое – а мы одни…

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

«Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсоном…

Что будет, если Инкогнито сунет два пальца в розетку?
В Лондоне перегорит вся проводка…

Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?

СНИМУ
Голову вместе с шеей
Носферату Алукарду.
Александр Андерсон.

Как-то разговорились Виктория, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!


Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья

Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник

Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!

Стало однажды Алукарду скучно жить на свете. И раньше, конечно, скучно было, но чтоб ТАК! Все ему как-то пофигу стало, ничто не радует, ничто не мило. Выпил он ,таблеток наглотался, встал на мосту с камнем на шее, приставил пистолет к виску , разрядил обойму и упал с моста.
…Полегчало!..

Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать  на фига ему это делать?

Объявление по радио:
«В Лондоне 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для борцов организации Хеллсинг - большая стрелка на 12-ти, маленькая на 8-ми. Для Бернадотте - цифра 8 напоминает форму Виктории. Спокойной ночи.»

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное.

Алукард и Бернадотте любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться!

Стоят Виктория и Пип и смотрят на повисший над ними вертолет:
- Чё, это, он остановился?
- Наверное, бензин закончился!

Виктория подошла к двери и тихонько открыла её. Свет зажегся. Она закрыла
дверь, свет потух. Виктория снова открыла дверь, свет опять зажегся.
Закрыла дверь - свет потух. "Холодильник!" - догадалась Виктория.

Один Интегра звонит в Америку Алукарду:
- Алукард!!! Ты когда уезжал, я тебе Версачи заказывала... Так ты меня
неправильно понял!

Алукард вспоминает свою бурную молодость. Рассказывает Интегре:
- Раньше, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали
голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую, то прибивали еще одну!

* * *
Алукард шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто-то подкрадывается сзади - сильнейший удар - Алукард, метров пять пролетел кубарем. Быстро встал, оглянулся - никого. "Показалось", - подумал Алукард...
***
Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться.Видит:что-то красное рядом мелькнуло.Выхватил Саня кинжал,метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
***
Жила-была девочка...
Сама виновата!
(Краткая биография Виктории Селес)

0

3

Shinigami
посибо что выложила  :D
выкладывайте ещё)

0

4

Я так поняла в ШК темы анекдотов нет, значит буду выкладывать сюда

Микихиса и Кейко вечером уходят в гости и говорят Йо:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал Йо их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
***
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну, думает дела - человека убил. Взял его короче и утопил в ближайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят, труп всплыл, обосрались - думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: - Бля, диверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, еб твою мать, - гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!
***
***
Сидят все за столом.
- Давайте выпьем по рюмочке коньячку, и станцуем под супер-сексапильную песню Бритни Спирс «I’m a slave for you»!-сказал Хао. - Как тебе, Анна? - Хао начал двигать бровью вверх вниз.
- А давайте выпьем две рюмочки тикилы, и станцуем под песню Кристины Агилеры «Dirty»!-сказал Трей. - Как тебе, Тамара? - Трей тоже начал так делать бровью.
- А давайте выпьем три бутылочки водочки, и посмотрим, как Ен танцует стриптиз под обе эти песни! - сказал Ленни.
(Бедный Ен)
***
Лен хвастается своим друзьям:
- Сегодня мой крошка-сын произнес свои первые слова!
- А что он сказал?
- Порубаю всех нафиг!!!

***
Музыкальный концерт ШАМАН 2006.
Открывает концерт всем известная сексуальная блондинка Анна Киояма со своей песней "Пошлю его на..."
Далее выходит на сцену Йо Асакура с песней "Улыбнись".
Представляют братья Комисиро и Зен Дзен свой небольшой альбом "Убей себя об стенку» (Что и сделали некоторые слабонервные зрители)
Вызвала большой взрыв оваций новая песня Хао Асакуры "Сволочи". Песня повторялась на бис три раза. По многочисленным просьба прозвучал старый хит Хао "Крещение огнём".
Не меньшее возбуждение публики вызвал хит Лена Тао "Люди-инвалиды".
Поразили людей два новоиспечённых дуэта.
Трей и Пилика с песней "Замерзаю" и Тао Джун и Ли Пайлонг с песней "Красивая любовь".
Большой интерес вызвал у публики певец Фауст Восьмой с песней "Убей меня нежно". Так же он обрадовал нас информацией о появлении в следующем месяце его альбома "Хирург. Покажи, что у тебя внутри!!!" - сборника душевных песен.
Порадовал людей Рио с песней "Беспечный ангел", песней-предсказанием своего будущего.
Джоко спел песню о себе - "Шоколадный заяц".
Поразили людей Икс Судьи с их скандальным хитом "Антихрист".
Невиданного успеха добился Морти, более известный, как Сикун, спев песню, посвященную началу турнира шаманов "Медленная звезда".
Наделала шума песня Силвы и Калима "Выпьем за..."
Хорошо выступила Тамара Тамао с песней "Не родись красивой"
Закончил концерт Лайсерг Дител с душераздирающей песней "Я теряю корни..."
Но на этом развлекуха не закончилась. Все пошли смотреть на балет трансвеститов, поставленный новоиспечёнными звёздами...
***
***
Застряли в лифте Йо и Трей. Кричат. Йо:
- Помогите!
Трей:
- Помогите!
Через некоторое время один говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает второй.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!
***
Апачо, ты дверь закрыл?
- Да, господин Зик.
- На ключ?
- Да, господин Зик.
- На два оборота?
- Да, господин Зик!
- Ты дебил, Апачо - мы в палатке...
***
Анна:
- Йо, ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..
***
Ругаются Анна и Тами:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит Йо:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!
***
Заходит Йо к Лену в гости:
- Здравствуй, Лен, что делаешь?- и смотрит с удивлением как Лен точит здоровый ножик. Лен молчит.
- Да ты что, Лен?! А где Трей?
- Трей умер!
- Как умер?! Когда?
Лен, разрезая волосинку ножом:
- Завтра...
***
Анна - Йо:
- ты хоть что нибудь делаешь быстро?!?
- Да. Устаю быстро.
***
Сидит Лен на скамейке очень грустный. Подходит к нему Джоко и спрашивает:
- Лен, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Джоко сел.
- Понимаешь, - говорит Лен. - Эта скамейка покрашена...

0


Вы здесь » Приют Безумных » Фанфики » Анекдоты